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一邊造句 一句話笑話

發布時間:2019-05-01     來源:jokeji  瀏覽次數:20

老師:“同學們,用一邊...一邊...造句?!?BR>小麗:“我一邊看電視一邊吃零食?!?BR>小明:“王叔叔一邊給我吃糖,一邊和媽媽睡覺?!?BR>老師:“小明你給我滾!”


甲:你相親相了這么多個都沒有成功,你有什么要求嗎?
乙:我的要求也不高呀,可是不知道為啥就是找不到中意的!
甲:那你想到底找一個怎么樣的老婆呢?
乙:我想找一個漂亮又本分,精明又賢惠,不問我的行蹤,不看我的信息,不對我發脾氣,并且對我沒有隱私,還百依百順的老婆!
甲:我知道有一個地方能讓你心想事成!
乙:哪里?
甲:你的夢里!



1、
原來的臉皮太薄,辦啥事都臉紅;后來索性不要臉了,辦事反而坦然多了。
2、
一般人說話只能讓人笑,我技高一籌——只要我一張嘴,就能叫人跳。
3、
捧著你,你就像一件精品古董;一撒手,你TM就成了杯具。
4、
既然你已對我說晚安,卻為何又與他人隔屏放電?
5、
今朝有酒今朝醉,不然哪能對得起胃。
6、
所謂悲劇,就是北漂的人相聚。


蒼蠅兒子對蒼蠅爸爸說道:“爸爸,爸爸,這幾天吃的太單一了,而且太辣了,里面還有罌粟,我怕我成癮君子啊,難受死了?!?BR>蒼蠅爸爸心疼的說道:“好啊,好啊,兒子我們搬家,不再火鍋店住了,去小姨家住住?!?BR>住了幾天小姨家,蒼蠅兒子又說了:“爸爸,爸爸,這幾天吃的太單一了,成天吃肯德基,而且那肉里都是防腐劑,難受死了?!?BR>蒼蠅爸爸嘆了口氣道:“那去你大舅家串串門吧?!?BR>幾天后,蒼蠅兒子奄奄一息的說道:“大舅家住在果蔬店,好家伙,那往水果上面一會撒催熟劑,一會用硫磺泡讓果子顯得更新鮮,再加上上面還有農藥殘留,我只是稍微嘗了幾口,就快要掛了?!?/p>


局長問新來的姑娘:我錄用了你,你該怎么報答我?
姑娘紅著臉道:當然是做牛做馬報答您了!
局長:做牛做馬?可以騎嗎?
姑娘臉更紅了:可以呢!
局長大喜:好,跟我回家!
一到局長家,姑娘就哭了,是真的做牛做馬,給局長的小孫子騎??!
而局長則在一旁大笑:你真好,有了你,我可算解脫了!


“文革”時期,某造反派抓來一個過去當過國民黨飼養員的老頭子,問他:“你這么胖,過去在軍隊里是什么官?”
老頭回答:“我不是官,只是當過幾天飼養員而已?!?BR>“不對,看來你是不打不招啊”,說完上去就是一鞭子。老頭怕挨打,就假裝說自己當過排長。造反派一看,這辦法挺靈,一鞭子就打出一個排長來,于是又說:“不對,你吃得這么胖,肯定不只是個小排長?!苯又质且槐拮?,老頭只好又假裝說自己當過連長。就這樣,打一鞭升一級,不一會兒就升到了“副總司令”。造反派心想,這回總算抓了條大魚,還要再打時,老頭急忙說道:“求求你千萬別打了!再打下去,我就要當上‘總司令’,變成‘蔣介石’了!”


小和尚下山喝酒,回山后,老和尚菊生大師在他身上嗅了嗅,道:你剛剛喝酒了!
小和尚大驚道:師傅,你怎么知道,難道你自己喝過?
菊生大師笑道:沒喝過酒,難道還沒聞過酒味么?
后來,小和尚下山吃肉,回山后,大師在他嘴上嗅了嗅,道:你剛剛吃肉了!
小和尚大驚道:師傅,你怎么知道,難道你自己吃過?
菊生大師淡然道:沒吃過豬肉,難道沒看過豬跑么?
再后來,小和尚下山私會情人,回山后,菊生大師在他褲子上嗅了嗅,道:你剛剛上了一個女人!
小和尚大驚道:師傅,你怎么知道,難道你自己也上過?
菊生大師嘆氣道:沒上過,難道就不能被別人上過么?
小和尚忽然明白師父為什么叫菊生大師了!


冷風如刀,撕割眾生麻木于蒼茫。
一個冷酷地聲音傳來:“你想好了嗎?”
那人滿臉恐懼,轉過身,他萬沒有想到,這與世隔絕的地方他們竟會找來。
聲音再次傳來,“你要不答應,休怪我們不客氣?!?BR>那人還沒有死心,到頭往后跑。
突然,一道人影擋住他的去路,眼中暗藏殺機,從口中念道:“超生就扎!?!?BR>那人先是一驚,轉身往左跑,
突然,一陣旋風劃過,是一個人影擋住了他的去路,冷冷笑道:“一胎環,二胎扎,三胎四胎刮刮刮!”
那人有些泄氣,卻轉身往右跑去。
突然,黑暗中走出了一個人,擋住他的去路,正色道:“該扎不扎,房倒屋塌;該流不流,扒房牽牛?!?
那人似絕望了,撲通跪倒在地,突然大笑起來,道:“我已練了葵花寶典,你們來吧?!?BR>


一)
二個大男人,蹲在醫院外面,等待出售精子.
二個人見面,開始還有點不好意思.不一會兒就聊開了.
"你說這鬼天氣的,讓人等在外面,遭罪呀.要我說呀.
大家進去,一擼管,不就得了,還檢查個什么勁."
"這你就不懂了吧.如今這世道,假冒偽劣產品,什么
盜版,水貨,山寨,滿天飛.醫院也是沒有辦法呀."
"這道也是,不然唐三藏也不會不辭辛苦.行走十萬八
千里,前往西天,求取真精."

二)
孫子,剛調到衛生局當副科長時.高興勁十足.不過,沒有
幾天就鄢下來了.
爺爺問他:這是咋了?
孫子回道:爺爺你說,光我們一個衛生局,就有局長一名.
副局長8名,科長就更不用說了32個.副科長,那是數都要
數半天.你說,我還高興個什么勁.
爺爺擺了擺手中的書,說道:
你這孩子,這算什么.你說人家水泊梁山,一個村級單位.
光在職干部就有108位呢.


半夜收到短信:辦理各種證件……尼瑪,可惡的騙子讓我睡不好覺……
馬上把電話打過去,對方很高興:喂,先生您好,您……
你有包子嗎?,給我送一份包子……
對方無語……
哈哈……光這樣不行,還得在網上,發個帖子,讓大家都來……看你還敢騙人……

幾天后,上網,想到了再打電話騷擾一下這個可惡的騙子……
喂,你有包子嗎?我要一份……
對方無語……
過了一會,叮咚,有人按門鈴,開門一看,真有人把包子送來了……
啊,你們不是辦證的嗎?怎么?
哦,最近要包子的人很多,再說了辦證違法,還不如轉行,不很好嗎……
啊,尼瑪,我……


1、為了打贏與獅子的戰爭,老虎要征集一支特殊的部隊:自動化送飯部隊。
經過一番爭奪,一千只兔子順利入圍。
“你們自動送餐部隊所有成員,每隔兩個小時就派遣一只兔子到我的餐館報到!”老虎命令道。
“光讓我們送飯,可是飯在哪里???”兔子問。
“哈哈,你們就是犒勞軍士的飯啊?!崩匣⒄f。

2、獅子大王要選一個高級參謀,大象犀牛河馬老虎狐貍豹子等許多有實力的動物都去應征了。
最后是一只普通的小黃狗成功入選了。
“為什么選個吃屎的狗???”很多動物對這個結果都不滿意。
“那只狗道理很充分啊?!豹{子說。
“什么道理?”
“狗頭軍師啊?!?BR>


兒子考了10分,被爸爸罰跪搓衣板。
兒子:“罰其他的行嗎?”
爸爸:“不行?!?BR>兒子:“為什么?”
爸爸:“跪搓衣板也要從娃娃抓起……”


北方的農村舊房子沒有衛生間,男的夜里起來用細口的夜壺,女的夜里起來用尿罐。丈夫夜里起來著急,慌忙中用了妻子的尿罐。第二天起床,妻子責問道:你怎么回事?難道不知道男女有“別”么?丈夫臉一紅,嘴里卻不認輸:不就是用了你的便器,犯得著這般小氣!妻子還是不依不饒,丈夫只好開哄:民諺云“尿不到一壺壺”,是說關系不好,咱夫妻同用一尿罐,正顯得我們夫妻一體,多恩愛呀!妻子這才轉怒為喜。妻子說:關鍵是我尿不進你的夜壺,太虧了。


 
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