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活該單身 超級搞笑的笑話

發布時間:2019-05-02     來源:jokeji  瀏覽次數:0

今天去上班,老板的白富美女兒忽然對我說:你愿意養我一輩子嗎?我當時那個氣??!你老爸一個月才給我3000的工資,你一月的零花錢就幾萬,讓我養你一輩子,這不是逼我搶銀行嗎?果斷拒絕了。


昨天去和咖啡,旁邊兩小口情侶在吵架,忽然,女的跑過來親了我一下,男的見狀氣呼呼的跑了過來,一副要吃人的樣子,還沒等我反應過來就也親了我一下,我立馬給了那男的一巴掌,媽的,我男朋友就在旁邊也敢親我!


我一哥們和老婆吵架,要離婚,我去勸解。
“兄弟,一日夫妻百日恩,凡事不要太魯莽!”我苦口婆心。
“逑,”那位哥們兒不屑一顧,“哥啊,那說的是古人,傳統,封建,保守,‘日’過一次,生米變成了熟飯,就成了夫妻,‘日’上一百次感情就更深了?!?BR>我暈,新鮮,“一日夫妻百日恩”原來是這個意思。


今天召開2015春的期末考試工作會,會議明確規定:監考教師要一坐一站,我就提了一個小小的問題,可以躺著嗎?會議室里安靜了!


情人節將至,歐洲幾國農業部長,
在布魯塞爾緊急措商對策!
A部長問:是,是,是誰在跺腳?
B部長站起來:
對不起,昨天吃了馬肉,已經習慣了馬不停蹄.
轉頭問A部長:
你今天說話,怎么支支吾吾的.
A部長,摸了摸歪歪的嘴角道:
昨天,同老婆接吻,就是驢唇對不上馬嘴,
咬到她的鼻子,被抽嘴巴了.
C部長,忙插話:
二位的中國成語學得不錯呀!
B部長狠狠的瞪了他一眼:
少拍馬屁,怎么還不坐下?
C部長摸了摸屁股,哭道;
昨晚,被人放了馬后炮,現在還在疼呢!
這時,A部長放下手中的電話,
沉重地道:
D部長來不了啦!昨晚馬上瘋,死了!


兩學生聊天。
甲:你老爸有小三嗎?
乙:沒有小三,只有三??!
甲:三???哪三???
乙:個頭小,眼睛小,還有媽媽說他的JJ也小……
甲:哦,怪不得沒有小三!


西方的愛神丘比特來到東方游玩正好遇上月老,這倆碰一塊大眼瞪小眼,小眼瞪大眼,誰也不服誰,于是決定通過比賽來終結對方.....
月老抽出一根紅線笑道:“小P孩,你看下面那對親生兄妹,我這線一下去他們就得結婚!”
果不其然,5分鐘后哥哥就拉著妹妹去了教堂準備結婚.......
丘比特冷哼道:“哼,有什么了不起的,我將這兩箭射到兩個大男人身上,效果會比你差嗎?”
5分鐘后,這可憐的兩男人真的就在廣東東莞宣布結婚,人家開汽車他們開摩托車結婚,場景不亦樂乎........
月老揮揮袖子,“你再看!”
月老紅線下去只見一人一狗開始了交配.......
丘比特不服,掏出三箭射了出去......
下面立馬出現兩男一豬,前后交配......
月老繼續拉出兩線下去......
只見一男子光著屁股抱著一顆大樹,忙的不亦樂乎.......
丘比特大吼一聲,“老子和你拼了!”
只見丘比特從被后取出一支超大箭,對著月老就是一箭,接著就看到這兩位大神自己開始玩起了交配..........


新來的妹子,是辦公室唯一的女性,昨天下午快下班了,妹子把數據弄錯,害的大家加班2兩個小時,男同事們就想讓妹子請客吃飯。
男同事:“小雅,你犯錯了,我們要懲罰你!”
妹子:“怎么懲罰,我都愿意!”
男同事:“都到這個時間了,如果是你男朋友會怎么懲罰你?”(意思讓她請客吃飯?。?BR>妹子:“你們一起嗎?”
男同事:“當然!”
妹子:“好吧,誰去買一盒杜蕾斯?”


美女從眼前走過,
呂洞賓問;除了我,還有誰能美女開口的.
鐵拐李,急忙趕了上去,大叫:姑娘,行行好,給點吧!
美女瞥了一眼,又向前走去.
不行了吧!還是看我的!韓湘子吹了起來,可惜沒有動靜.
嘻!我看還得我來!藍采和,打起了竹板.
又打又唱的,沒有效果.
漢中離,一步上前,用扇子刮起了大風.
頓時掀開了美女的裙子.
哎喲!誰這么缺德!


朝鮮又要發射火箭了。
很多朝鮮人都在隔火箭基地很遠的地方觀看!
外國游客就問:“你們為什么不到近點的地方去看?”
朝鮮人道:“你不懂,火箭掉下來的時候,差不多就在我們這個位置!”
游客大驚:“那豈不是很危險?”
朝鮮人道:“不會的,那火箭簿得很呢!”
游客:“那也沒必要在這里??!”
朝鮮人:“靠,不在這里,我怎么撿兩塊鐵片回去做菜刀??!”


甲:現在的社會真他媽坑爹,前一段兒我經過一家鞋店,見墻上貼著“買一送一”,于是我毫不猶豫地掏錢買了一雙,結果人家的意思是“買一雙鞋送一對鞋帶兒”。

乙:可不是這樣嗎?上星期我去看了一套房,那大大的廣告牌上清晰地寫著:“買一套房,享一片湖”,心想:多好的環境??!到現場一看,才知道是挨挨擠擠的房子圍成的四合院似的小區的中央有一方二三十平米大的游泳池。

丙:你們這算啥?我遇到過更坑爹的事兒。就一月前,我們家托人給我找了個對象,大大的眼,挺直的鼻,豐滿的胸,魔鬼般的身材,那叫一個美呀!于是,我滿心歡喜地跟她交往了起來。幾天后的一個早晨,由于雨后地滑,女友不慎跌倒,鼻子被摔歪了。我當然英雄救美,火速將她送到了醫院,醫生一檢查,便告訴我說她的鼻子是假的,雖然有些失望,但我還是無微不至地照顧她。不想,她一感動,竟倒出實情,說她的鼻子是假的,胸是隆的,雙眼皮是割的,就連眼睫毛都是接的。真倒胃口!

?。盒值?,別難過,至少她是個女的。

丙:這就是我無法再跟她交往下去的原因。媽的!她居然做過變性手術。


鳳姐到韓國整容,大夫問她:“你想整成什么模樣?”
鳳姐:“我想整成你們韓國一個叫李智友的車模那樣的,清純與性感并存,太完美了!”
大夫:“那么,你是想整成她哪個年齡段的模樣?”
鳳姐:“當然是年青的好,就18歲時的樣子吧?!?BR>于是大夫為她動手術。
術后,鳳姐一照鏡,大驚:“怎么那么丑,根本不是李智友!”
大夫:“沒錯啊,這就是她,18歲時的樣子,那時她還沒整容!”
鳳姐:.....


我是一枚西瓜,今天被一闊人賣去,我在地里一共生活了大約半年,成長的過程中我看到春花秋月,歲月凋敗,以及興亡更替。

這塊土里,我見證了很多東西,那天夜里,兩個年級不大的學生曾在我身旁xxoo,并且因為女的臀部壓在我身上而狠心地一腳將我踢開,有個五十多歲的老人每天來到這塊地里,他的胡子很多很亂很沒節奏,他曾在我的身上拍了三個巴掌,好像贊揚我,但同時他抓起一把泥土灑在我身上,做這個動作時,他眼睛盯著遠方,好像是無心之舉,我與一根藤蔓一直連接著,直到有一天,這位五十多歲的人把我從藤蔓上摘下來,當時人家小肚肚可痛可痛了,于是被裝進一個口袋,然后和我的伙伴們裝上車,那個車好像是三輪車,聲音是突突突的那種,但我裝在口袋看不清楚,也不敢斷定。

在車上,我被一堆別的西瓜壓在我身上,壓得我喘不過起氣來,當到了一個人比較多的地方,這位老者把我從口袋里拿出來,然后擺到一塊尼龍口袋上,我當時在地上滾了兩滾,他把我撿回來,然后穩定地放在尼龍口袋上,他嘴里不斷交換著我的名字:“西瓜,西瓜,八毛一斤,不甜不要錢?!?BR>
一聽到錢,我就知道我要被賣了,我心里難過起來,我一開始無家可歸,結果被人轉賣,終于來了一個小伙子,他好像是從一個大巴車上下來的,他買了我,把我拿到手里上下顛簸,大約在試我的重量,他說:“老伯,就它了?!?BR>
于是老者把我放到一把電子秤上,說:“八斤七兩,你給七塊錢吧?!?BR>
我終于得知我的體重和我的身價了,想想我竟然如此賤命,就值七塊錢,草,就千塊錢,于是我被裝進一個淺紅色的塑料口袋,那人把我提上車,然后抱在自己的面前,額,邪惡額,他的那地方在坐車的過程中硬了兩次,額,邪惡額,他旁邊的有一個女的,老是不停親她的嘴,不過中途,他睡著了,我滾到車廂內,摔得人家好疼,不過說實在的,坐大巴車比坐那個老者的三輪突突車好過了五六個小時,這個男的下了車,一手提著我,一手牽著她的女朋友,我看他像一個學生,我們到了他的住處,一路上遇到一些人,那些人都叫我的名字:“哦,西瓜嗎?”我本想說:“是啊,是啊,我是啊”,但是他們聽不懂,我需要一位翻譯。

到了他的宿舍后,他拿出一塊砧板,一把切刀,把我放到砧板上,他把刀在我的身上試了試,額,身體好癢的,他女朋友叫他,他就過去問有什么事,回來后他繼續在我身上試刀,這家伙真討厭,我不斷祈求,別切啊,別切啊,他沒切,而是比來比去,總是不下刀,我緊閉著眼睛不敢看,我祈求著,別切啊,千萬別切,他女朋友叫他,他又過去問什么事,回來后又在我身上比來比去,我當時就怒了,比你尼瑪比,要殺要剮,痛快點兒,他終于找到了一個地方,啪一刀,從我中間切了下去,5555,555,痛痛啊,5555,流了好多血,555,不過我還勉強活著,他對我用的刑法好像叫做腰斬,就是從腰部攔腰一刀,切成兩半,當時秦國的李斯就是被腰斬成兩半的,我忍著痛,想想,可能被斬這一下就算了,可是,啊,救命啊,救命啊,他又下刀了,啊,啊,救命了,媽媽,救命啊,他又下刀了,555,他又下刀了,于是我被切成四瓣,五瓣,嗚嗚嗚,這叫五馬分尸啊,然后被切成很多瓣,我的身體完全被肢解了,他們這不是解剖我,這是殘忍的屠殺我,我難過極了,然后他把我身體的一部分,拿去給他女朋友,他女朋友看也不看,就光顧著看你手機,啪一口就把我的肉吃了,好可怕,好可怕,他們把我吃了,剩下我的皮,殘忍地扔到地上,我已經不是完整的西瓜,我走進他們肚子里,額,好惡心,他們的肚子里,額,他肚子里還有一些蟲蟲,額,好惡心。

且說我的皮,我的皮被一只流浪狗叼去,不停滴啃,然后終于不啃,把我放在路口上,那丫他放學了,一腳踩在我的身上,摔了一跤,呵呵,摔了一跤,他是仰天的那種摔的,摔得他說不出話來,呵呵,但是他說不出話,就把我撿起來,狠狠地摔了好遠好遠,我的皮就死了。且說我在他的肚子里呆了好多天,額,好惡心的,各種環繞的腸子肝子,丫還不斷從口中倒水淋我,過兩天,我化作部分尿液和那些水被他排泄出來,部分跟著他的便便,他拉稀了,他拉稀了,啦啊啦,拉阿拉,他去問醫生,醫生問他吃了什么,他就說把我吃了,醫生給他開了些藥,可是他還是拉稀,拉啊拉,拉啊拉,終于他脫水了,最后,拉死了自己。


 
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