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胸懷天下 經典笑話

發布時間:2019-05-05     來源:jokeji  瀏覽次數:0

派出所內,警察在審問犯人
警察:“知道為什么抓你嗎?”
嫌犯:“我只是摸了一下那個女人的天下!”
警察:“天下,什么天下,說清楚!”
嫌犯:“警官,你沒聽說過胸懷天下嗎!”


我和女朋友回母??赐蠋熁貋?,去鐵哥們家做客。
鐵哥們:“想不到你還挺尊師重道的!”
我回答:“那當然,要在古代,家里還得供奉孔夫子畫像呢!”
鐵哥們:“我也尊師重道,我把老師照片當手機屏保,不信你們看!”
我和老婆接過手機看了一眼,老婆不認識
老婆問我:“這女的是真是他老師嗎?”
我:“對,蒼老師也是我老師,外教”


小時候每次挨老師體罰的時候,我都暗自發誓,特么總有一天讓你落在勞資手里,勞資非叫你掉一層皮不可!
現在,我終于心愿得償,我惡狠狠地瞅著一絲不掛來澡堂洗澡的班主任,拿起了搓澡巾……


母親總想自己未來兒媳是個非常漂亮的姑娘,中秋節時。母親非要我把剛找的女朋友帶回家看看,正好女友的媽媽也想去我家摸摸情況.....一到家門口,早就在外迎接的母親一把抓住女友的手說:哇,想不到親家母也這樣年輕漂亮,然后對女友母親說:閨女,快進屋里坐吧!.....我當時腦袋就大了........


上學的時候,因為貪玩,就跟小伙伴們一起去停車場玩,玩的正歡脫的,絲毫沒注意身邊有輛嶄新的小轎車,我的自行車一下撞到上面了。

我和我的小伙伴們的念頭就是往死跑,可是沒想到車里面迅速鉆出來一個男人,就是我們的教導主任,里面的女人正是我們的班主任。

教導主任沖我吼道:“把你家長的電話給我,你個兔崽子,這可是我新買的車,專為車震準備的!”

我打定主意不說,可是賤賤的班主任提供了我父母的電話號碼。

電話打了過去,教導主任沖我母親吼道:“你兒子把我車劃了,你過來商量下賠償問題吧!”

我媽一愣道:“你是啥車???”

教導主任吼道:“寶馬X6!”

我媽在電話里面停頓了一會,就聽電話里面傳來了我爸和我媽討論的聲音,最后兩人一致同意這孩子不要了,然后我爸我媽投入到制造下一胎的激情運動中。


四個女人一桌麻將,邊玩邊樂。
甲:今天晚上陪誰?
乙:陪老公。
丙:我也是。
?。豪瞎霾盍?,我去陪情人。
乙、丙、丁異口同聲地問:你呢?
甲笑了:這么說,我想去陪情人都沒有機會了。


幾個明星在一起聊天,劉德華先走了過來,雖然劉德華是一個大碗,卻笑了笑道:“恭喜發財?!?BR>
周星馳拿出了招牌式的微笑道:“哈哈哈哈哈哈哈?!?BR>
周杰倫看了看周星馳笑的聲音說道:“誒喲,不錯喲,這個屌哦?!?BR>
周潤發點了點頭道:“昨天我玩牌贏了幾百萬,灑灑水了?!?BR>
這時候陳冠希走了過來說道:“誒喲,昨晚又偷拍了幾組照片,好無聊啊,真的好無聊,我好空虛寂寞冷?!?BR>
這時候肥姐走了過來說道:“我又胖了好幾斤,難怪我被那個負心漢甩了呢?!?BR>
這時候梁朝偉走了過來說道:“各位大佬都在啊,最近一個金像獎我又拿了一個小金人,真是太隨意了?!?BR>
成龍最后過來了,笑了笑道:“我身上每一處骨頭沒骨折過,我可以申請吉尼斯世界紀錄了?!?/p>


小王自從擔任科長后,請柬像雪花一樣飛來,每個月隨份子的錢,成了最大的開支……
老婆:你就當個小科長,這樣下去日子怎么過???
小王:尼瑪,總是這樣不行,得想個辦法……
老婆:咱家一沒有孩子高中,也沒有孩子結婚,更沒有新房喬遷,有什么辦法???
小王一聽老婆說這話,馬上說:老婆,有辦法了……

于是,小王逢人就說,最近在市區買了套房子,不大就一百多平米,到時候請大家……
請柬很快發出去了,酒宴那天,小王西裝筆挺,站在門外迎客……
酒席辦完一算賬,小王高興的喊起了:老婆,怎么樣,這個主意好吧,你看我們賺了三萬……
老婆:好什么啊,你又沒有房,到時候人家問起來,說不清楚……
小王:沒有事情,大不了到時候我們買房時不辦了……

事情一切正常,這天剛起來,小王準備去上班,篤篤篤,有人敲門:你們是?
我們是紀委的,我們接到舉報,你在市區買了房,我們查過相關金融機構,沒有貸款一分錢,你一個科長,哪來的這么多錢……
小王一聽,頭翁的一下:尼瑪,這下真說不清楚了……


觀音找到八戒:“八戒,姐姐想讓你護送唐僧去西天取經?!?BR>八戒:“西天取經?一路上荒山野嶺的,美女都沒有一個,還吃不飽穿不暖,打死我也不去?!?BR>觀音:“你真不去?”
八戒:“說不去就不去!”
觀音:“可是畢業之后包分配的?!?BR>八戒:“成交!”


一對夫妻吵架了,吵得很兇,兩人躺在床上,相互蓋著被子,卻不言語。

窗外,風聲大作,大雨瓢潑。

突然一聲炸雷響起,打破了兩人之間的尷尬。

朋友聽到這里,忙說道:“是不是女人一下子撲進了男人的懷里,而男人也正好轉身抱住女人,好感動???”

我搖了搖頭道:“不是,他們直接打起來了?!?BR>
朋友愣了下道:“怎么可能?!?BR>
我嘆了口氣道:“女孩害怕雷聲,想要用被蒙頭睡覺,卻不想男人正好憋了一個屁在雷聲中放了出來,聞了一被窩屁能不打起來么?”


今天和一哥們兒去鄉下魚塘釣魚,剛走到魚塘邊,就有一條大狼狗沖出來對我們大叫,看著它虎視眈眈的樣子,我有點害怕了。這時我哥們火了,從地上撿起一塊石頭向狗扔過去罵道:“咬你爸爸啊?!?BR>狼狗被嚇跑了,我緩過氣來,順口說了句:“哎!子不孝父之過??!”
哥們兒:“。。。。。?!?/p>


兒子:媽媽,爸爸和小姨你更喜歡誰?
媽媽:兩個都喜歡!一個是親愛的老公,一個是親愛的妹妹!
兒子:那你說爸爸是喜歡你還是喜歡小姨呢?
媽媽:應該是兩個都喜歡吧!
兒子:錯!爸爸更喜歡小姨!
媽媽:為什么?
兒子:你和爸爸睡時一左一右背對背,小姨和爸爸睡時一上一下臉對臉!
媽媽:什么............


蚊子媽媽:準備好了沒有,等一下吸人血去。 女兒:我們還是別吸人血了,人也挺可憐的。 媽媽:你懂什么!不吸血怎么做個有血性的蚊子。


 
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