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成語笑話精簡版 一句話笑話

發布時間:2019-05-06     來源:jokeji  瀏覽次數:2

兔死狐悲,兔死狗烹,狐朋狗友:這幾個成語說明了兔子、狐貍和狗之間是三角戀關系。
笨鳥先飛:為什么它先飛?因為它笨,它不怕死。
天水一色:天和水一樣好色。
背信棄義:背著信,就得讓義在地上走。因為一個人只能背一個小孩。所以還是只生一個好。
金蟬脫殼:金蟬脫光了衣服,然后鉆進貝殼里,冒充寄居蟹。
身無長物:說的是某小個子,不但身高不長,頭發不長,而且jj也不長,真是悲哀呀。
不白之冤:那是非洲版的竇娥冤。
轟轟烈烈:轟!轟!房子就裂了。我還以為是炮轟的,原來是放屁崩的。
坐懷不亂:坐在女人懷里不亂才怪,坐在爸爸懷里當然不敢亂了。
膽大包天:膽子最大的那人叫包天。
鼠目寸光:既然老鼠是近視眼,為什么不戴眼鏡?主要是貓不知道。
貓哭老鼠:因為貓抓不到老鼠而挨打,所以哭了。那是餓的吧。
初生牛犢不怕虎:可是它怕老師。
牛頭不對馬嘴:是因為馬有口臭。關鍵它們不在一個圈里。
庖丁解牛:那是古人弄錯的,應該是庖丁解手。
鉆牛角尖:人有兩大愛好,一是愛吃牛B,二是愛鉆牛角尖了。
牛郎織女:牛狼之女,不是小母牛,就是小母狼。
濫竽充數:竽頭是按個賣的,爛的也能賣出去,商家真是狗黑的。
指鹿為馬:對不起,我是近視眼。我生物課從來沒考及格過。
一絲不掛:掛一根絲一樣都看著了,跟光腚有什么區別?
難兄難弟:都是剩男,一塊過光棍節吧。同志們好!
半壁江山:那四壁空空還是兩座江山呢。所以說,有房跟沒房就是不一樣。
孟母三遷:有人說是孟母三千,那孟子也夠好色成性了,岳母要是三千就成皇上了。
一飛沖天:一定是坐火箭吧。
借刀殺人:不光錢不能借,刀也不能借,萬一他殺了人,你也有責任,弄不好還成共犯了。共犯也是地下黨呀!
天作之合:天上的河是銀河,天作不合的就是牛郎織女了,可惜他們沒趕上新的《婚姻法》。還是依法治國好。
因果報應:因為偷吃了果子就遭到報應,那是說孫悟空吧。
草船借箭:曹操非常后悔,我他媽真是賤呀,開只破草船來就送他十萬只箭,早知道就射火箭了。下次豬哥就是開航母來,老子也不借。諸葛說:亮(諒)也不敢。
鐵石心腸:那是吃了稱砣了。
朝三暮四:白天三個玩斗地主,晚上四個玩打麻將。
三教九流:三個老師教,九個學生流失。
一馬當先:羊不干了,我是領頭羊,你馬往后邊站。
馬說:對不起,我是黑馬。
人說:不論黑馬白馬就當先進就是好馬。
驚弓之鳥:鳥太厲害了,把弓都嚇了一跳。
口若懸河:那得多大的嘴呀。
開門見山:那是你家的山間小別墅呀。老丈人去你家,開門就見到老泰山。
將心比心:拿豬心跟牛心比,還不如狼心好吃。


一天我遇到小明,看見小明喜氣洋洋的,我走過去說道:“小明啊,什么事情這么開心啊,是因為過年么?!?BR>
小明點了點頭道:“不是,是我解開了一個疑問?!?BR>
我問道:“是什么疑問啊?!?BR>
小明說道:“就幾年前,一個叔叔來到我家,我爸爸還讓我叔叔和我媽媽睡一個屋,我當時好疑惑,媽媽不都該跟爸爸睡么,怎么跟另一個叔叔睡呢?!?BR>
我驚訝的問道:“我擦,真開放,不過你解開什么疑問了啊?!?BR>
小明笑著說道:“后來看了今年春晚,李宇春唱的《蜀繡》,我才知道有種女人叫做“李宇春”啊?!?/p>



1、孫悟空不怕吃爆米花,就怕吃燒烤,為什么?
因為孫悟空在太上老君的煉丹爐里七七四十九天都沒有事,爆米花得爆多少鍋呀?可是被紅孩兒一把火差點燒死,連豬八戒也差點被烤熟。
2、鯉魚精:在觀音菩薩面前聽經也能成仙,偶爾一天沒請假就離開觀音菩薩下界成了妖怪。后果被孫悟空發現要打出原型,被觀音菩薩一句:“回去以后,罰它背課文、寫生字150遍?!蹦怯^音菩薩是鯉魚精的保護傘了?不是,是鯉魚精完成了觀音安排的一項任務,成為觀音菩薩落實群眾路線自查出來的一個反面典型。
3、豬八戒后來被封為凈壇使者,也就是現在的“光盤行動”。
4、逆襲最成功的一個是孫悟空,一個是程咬金。
5、為什么讓孫悟空看蟠桃園?
因為是為了給孫悟空一個犯錯誤的機會,讓它監守自盜。
因為是蟠桃園是王母娘娘的園子,為了限制王母娘娘,讓孫悟空把它毀了,好上其他項目,建一個頤和園什么的。
6、菩提祖師教孫悟空后為什么不讓說誰是孫悟空的師傅?
說明了孫悟空是個特種兵。
7、孫悟空為什么被封為斗戰勝佛?
因為孫悟空取得了全球斗地主大賽的冠軍。
8、為什么孫悟空飛不出如來佛的手掌心?
因為孫悟空再飛也飛不出地球去,如來佛掌管地球,萬有引力把它牢牢控制在可控范圍內。
9、流水無情:女人是水做的,流水就是流動的女人,也就是妓女,如果跟妓女動了感情,你就沒好日子過了,會被吐沫星子淹死。
10、八戒上網是怎么回事?
取經路上,八戒也上了一次網,那是四圣試禪心,八戒撞天婚搶媳婦,結果一個也沒搶著,還被裝進網兜掛在樹上。
11、假結婚
唐僧在女兒國被女王色誘,差點騙到床上,唐僧為了獲得通關文諜,假裝跟女兒國王結婚。結果被琵琶精攪黃了。


1.師:“你們家孩子這次期末考試成績不是很理想??!”
家:“我們家孩子不是班級25名嗎?”
師:“可是我們班只有27個孩子??!”

2.師:“你家孩子又抄別的同學作業了,題目錯了很多??!”
家長暴跳:“哎,這個笨蛋!抄作業也不找個成績好的!”

3.家:“老師,我家孩子最近表現怎么樣?”
師:“XX同學,這段時間表現和以前差別很大,上課不睡覺了,作業本也交了,還能和老師一起做游戲?!?BR>家長大喜:“那太好了!”
師:“恩,可是我要向您反映一下,你家孩子上課喜歡拉他前排女生小辮,把別人的作業本改成自己的名字,有時老師在班級里根本看不見你家孩子?!?BR>家:。。。。。。。
4.家:“老師,我感覺我家孩子最近變了?!?BR>師:“是??!你家孩子最近在家都做些什么?”
家:“也沒什么!就是家里買了臺電腦,我在家經常打游戲,結果孩子也要玩,想不到他比我打的還好?!?BR>師:“???”
家:“老師,你不相信?這孩子太聰明了,我一天都升不了一級,想不到這孩子一晚上就能升2級。太厲害了!”
師:無語中。。。。。。



1,小新跟媽媽到動物園看大象。他看大象用鼻子吸水,然后伸到另一只大象的嘴里,很是好奇,便問:媽媽,大象在干嗎?
媽媽道:在喂水??!
小新作恍然大悟狀道:我明白了!
媽媽:你明白什么了?
小新:原來昨天晚上爸爸在用他下面的象鼻給媽媽喂水??!
媽媽:......
2,小新問媽媽:媽媽,我的名字沒有“小”字,為什么你們叫我的時候要加個“小”字?
媽媽:因為媽媽愛你??!
小新道:哦,我也愛媽媽,那我以后叫你--小媽!
媽媽:......
3,小新:爸爸,“拉”字組詞我用“拉屎”可不可以?
爸爸:那可太粗俗了!改成拉琴!
小新點了點頭,等爸爸上廁所的時候,他突然闖進去!
爸爸:你干什么?
小新:看你怎樣拉“琴”!


猴子把鴨子給耍了

一年一度,動物世界舉辦運動大賽,鴨子與螃蟹賽跑,看誰跑得快,請來猴子當裁判。
——賽前,螃蟹偷偷地給猴子送去一份活海參,“猴哥,裁判幸苦,一點點小意思,你就補一補吧!”猴子心知肚明,知道自己應該怎么做。
“預備——開始!”猴子一聲令下,鴨子與螃蟹在起跑線上拼著命地往前沖,可是,三五回合下來,鴨子與螃蟹始終是不分高低上下,同時到達終點線。
于是,猴子眼珠轉,把他們叫到一起:“要不這樣吧,你們換一種比賽方式,釘杠嘿––石頭剪子布,劃拳為令,誰贏誰是冠軍!”
“那好吧——”鴨子與螃蟹異口同聲地應允,當即出手——
結果,鴨子沒有別的牌可出,把把出布,而螃蟹把把出剪子!
螃蟹歡呼雀躍,贏啦!
鴨子垂頭喪氣:奶奶個龜孫子的,誰讓自己先天不足,認輸!


1、別以為你失戀三十三天就可以到處炫耀你的苦B人生了,真正的悲劇還在第三十四天,第三十四天你驚愕的發現一個來月沒來月經的時候,你會是什么表情?


3、現在霧霾這么大,我怎么會還能看到你這個人妖在我眼前晃悠呢?媽的,是我的視力太好了?還是你丫太特么活躍了!

4、對于真愛的看法,基本上任何人都是只相信有,但卻沒親眼見過,就好似奧特曼和小怪獸的激情一樣,兩個人到底有沒有事只有他們自己知道。

5、沒有你的日子里,我會活的依舊瀟灑,因為我會讓你知道,你在我的生命里,只是個配角,沒有了老子,你特么永遠都是客串角色而已!

6、世界上最唯美的戀愛,當屬暗戀了,沒有失戀,沒有受傷,當然,對著一個人的背影擼,即便擼的在努力,也擼不出真正的快感。

7、當你想要隨便拽個屌絲就上路的時候,你應該仔細想想,他只是一個路人甲,你憑什么以為對方會陪著你玩全程?也許,對方只是個混經驗的菜鳥!

8、我發現我唯一的資本就是可以肆無顧忌的睡懶覺,而我唯一的技能就是可以呼呼大睡12個小時以上,嗯,美女,可以一起睡個懶覺么?

9、女屌絲們唯一拿得出手的,估計也就是炫舞里面那美麗的角色了吧?多么可憐的自慰???可惜女屌們玩的是如此的上心,都要超過宅男們的擼的次數了!

10、有些人天生不適合放在夢里,因為本來是一個美夢,可是那人的出現,會生生把美夢驚成噩夢,把日本愛情動作片拍成了日本恐怖片??!


老師讓大家回去研究雞和鴨的區別。
第二天,
老師:小米,你說說。
小米:不行,爸爸說,這件事情是大人的,小孩不能知道。
老師:你爸爸想歪了!


1、婚后發現老公禽獸不如怎么辦?
答:那就找禽獸。
2、老婆和別人接吻,擁抱,我能原諒她嗎?
答:如果是大老婆,那就隨她吧。
3、結了婚以后才遇到一生中的最愛怎么辦?
答:心情不好的時候,每天都有最愛。
4、你們老公會吻你們腳底嗎?
答:你是豬?你老公愛啃豬腳。
5、老公打死不承認在外面有外遇,怎么辦?
答:繼續往死里打。
6、雞與狗有什么區別?
答:嫁雞隨雞,嫁狗隨狗。
7、男人喜歡豐滿的還是干瘦的?
答:你指的是餃子?還是面條?
8、為什么男人長喉結?
答:給女人氣的。
9、我有婚外情,大家評一下理?誰的錯?
答:女人的錯。因為女人是禍水。


1,龍性本淫,故而在王后懷孕期間,龍王還跟她不禁房事!
某日,龍子終于降生。龍族孕期極長,故而龍子降生時便有了智慧。
龍子四處看了看,忽然大聲叫起“爹”來。
龍王興高采烈地奔了過去!
哪知龍子采過了他,撲進龍王身后龜丞相的懷里!
龍王王后道:孩子,那是龜丞相,不是你爹!
龍子道:怎么不是,我認得這個頭......


2,悟空誕生后,羨慕別人都有媽媽。
后來七星洞學藝,老祖告訴他:你沒有媽媽,你只是女媧娘娘的神石!
于是悟空便去找女媧問個清楚!
女媧道:菩提他胡說!
悟空有些高興,以為女媧是自己的娘。
哪知女媧繼續道:你不是我的“腎”石,而是我的膽石---膽結石,所以你的膽子才那么大!

3,沙僧本生了一頭紅發,歸依佛門后才變成黑的!
唐僧問他為何會有一頭紅發!
沙僧道:我那頭紅發,是我吃飯的家伙,若有人路過流水河,我便假裝溺水的紅發美女,引人來救,把他逮住吃了;若是遇不見人,只好拿頭發當蚯蚓,釣釣魚!


1,妹子向我哭訴道:我太胖了,都沒人愿意娶我!
我說:那是他們沒眼光,你這是旺夫相,娶你能得福哩!
妹子:得什么福???
我說:當然是齊人之福??!
妹子:齊人之福不是指娶兩個女人么?
我說:是啊,以你的體重,娶了你不就等于娶了兩個女人么!

2,學校于地球日征文,妹子寫的《地球母親》得了一等獎,很是高興地向我炫耀:知道嗎,老師說我這篇文章最具真情實感了!
我笑了笑道:那當然了,你跟你的地球母親一樣---圓滾滾的,親生的自然有真情實感!

3,妹子太胖了,想運動減肥,問我:我跑不動提不起,不知什么運動比較適合我?
我想了想道:嗯,我覺得漂流不錯!
妹子:那我豈不是要很大的橡皮艇?
我:不,連橡皮艇都省了!


技能一:瞬間移動。
性質:被動
效果:只要有同學喊“老師來了”,可瞬間返回作業。
范圍:教室

技能二:千里眼
性質:主動
效果:使用后,可看清十米內的東西。
范圍:考試期間

技能三:空氣感應
性質:被動
效果:配合千里眼運行,可感應周圍有沒有老師出現。
范圍:考試期間

技能四:飛毛腿
性質:主動
效果:速度提高百分之一萬,躲避能力提高十倍。
范圍:值日當天

技能五:假眠
性質:主動
效果:使用后,一秒內進入假眠狀態,可躲避老師前進的攻擊。
范圍:趴桌子上玩手機的時候


小伝把試卷拿回家做,明天交了,可他只得了10分
老師“怎么這么少分,你爸爸沒教你嗎”
小伝“可這都是他做的答案啊”
老師“明天請你家長回來重考”


甲去了乙家玩,乙勸他留下來吃飯,菜都上齊了,
乙說“別客氣,當是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“為什么”
甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”


甲迷路了,看見路上有一小朋友,問“小朋友,這是哪啊”
小朋友“哥哥你是外星來的嗎”
甲“不是啊”
小朋友“還說不是,地球你都不認識”


 
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