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到底扒沒扒灰 逗女生開心的幽默笑話

發布時間:2019-05-08     來源:jokeji  瀏覽次數:1

張三罵李四扒灰。被鄰女聽見,鄰女不解?;丶覇柟?,公爹沉默片刻,猛抽一口煙,說:“就是想戒煙,把煙灰扒到嘴里吃了?!薄肮苡脝??!薄肮苡??!薄澳枪尾话且换??”公爹的臉通紅:“別胡說!”“只要是好事,什么胡說不胡說的?”
可巧,王麻進來了:“扒就扒了,又沒在外面說。何至于生氣?”“扒什么扒?沒影的事!”

王麻:“知道、知道,這種事誰會承認?”

“真是無中生有。全是她瞎說的!”

“我沒瞎說,我是正兒八經的說的!”

王麻:“看看,兒媳婦的話能有假嗎?”

公爹的臉由通紅變的鐵青,眼看著百口難辯:“好、好,我扒……扒……”

“爹,你扒什么???”真巧,兒子回來了!
這老頭一跺腳:“我扒他奶奶個B!”


有位鄉鎮領導,名字叫做馬長,他看到股票市場很賺錢,就動員村民買股票。為了給村民做個指導,特意請來了小姨子的男人,叫做屈短的人,來當他們的分析師,不過,待遇還是蠻不錯的,盡管屈短什么也不懂,用著親戚還是比外人放心嗎!
這一天,馬長就問屈短:“今天股票怎么樣???”
屈短笑嘻嘻地說:“漲了,紅彤彤的,挺喜歡人的!”
馬長為了表現出自己是個大內行,沒有馬上表示出欣喜若狂的樣子,又帶著滄桑感的腔調問:“漲了多少???”
屈短還是笑著回答:“0.01個點!”
馬長馬上放開笑容,朗聲道:“很好嗎!這樣,跟著我的百姓,就有幸福感了!也是代表整個經濟的晴雨表嗎!”當然,后一句話是從某個報紙上學來的,雖然不是深懂那里面的意思,他還是朦朧地覺得,那是一句好話,官話!
第二天,股市收場了,這一個時間段馬長還是清楚的,就叫來了自己的特聘分析師屈短,大聲地問道:“今天的股市如何???”
屈短沒了笑容,小聲地回道:“綠了?!?BR>馬長連忙問道:“怎么個情況?”
屈短說:“昨天晚上下了場大雨?!?BR>馬長意味深長地看了一眼屈短,大度地說:“天有不測風云,老天爺的事就不是我們小凡人能夠管的了?!?BR>下一天,馬長又問屈短:“今天怎么樣???昨晚我特意燒了香,終于沒有下雨?!?BR>屈短戰戰兢兢地說:“還是跌了?!?BR>“為什么?”馬長的聲音突然提高了八度,把屈短嚇了一大跳,差點從地面上消失。
不過,他是馬長的親戚,還是有一定的底氣,馬上把早就打好的腹稿說了出來:“美國那邊發生了一場交通事故,據報導,死了二個人?!?BR>馬長裝出悲傷的樣子,深沉的說:“啊,不幸啊,你馬上聯系美國大使,我們村也要表示一下?!?BR>屈短沒有明白領導的意圖,馬長看出來了,不耐煩地補充道:“笨蛋!一方有難,八方支援嗎!只有把人家扶持好了,我們的股市才有希望嗎!”
屈短明白了,這是要給人家捐錢,他就下意識地握了握自己干癟的口袋,顫悠悠地問道:“捐多少?”
馬長想都沒想,回道:“99元!”
屈短又不理解了,心想,還不如再大方一些,捐個一百元,那多好聽??!
馬長不愧為領導,他又一次看出了屈短的心事,氣憤地教訓著:“真是一號大飯桶,這是有著雙層意義的,滿足了精神與物質的需求,物質方面那就是錢了,說多了比較庸俗,精神方面當然是利用了諧音,救救的意思!起到了鼓舞的作用,號召大家都去救急嗎!”
屈短佩服得五體投地。
又到了下一天,馬長還是照常把屈短叫到了身邊。
屈短的嘴唇都在打抖,馬長當然明白了,不過,他是領導,得及時掌握情況,還是不得不過問:“怎么個情況?”
屈短哆嗦半天也沒有想出個合理的解釋,突然,腦子就開竅了,馬長平時就跟自己的老婆搞一些曖昧之事,關鍵時刻,把老婆拉出來當做擋箭牌,相信威力無比。
屈短有了自信,說道:“昨天半夜,我老婆,放了一個響屁,把我震醒了,所以今天的股市就變綠盤了?!?BR>馬長沒的說了,不過,領導還是要表態的,只好順嘴說了個口頭禪:“娘稀屁!”
屈短是個辦事很認真的人,聽領導誤解了自己的話,馬上糾正道:“不是娘的屁,是你小姨子的屁!”


炊事員,做好美味,給別人吃,等自己吃時卻沒味口。
消防員,哪里有火災,就往哪里沖,等自己后院失火,卻無能為力。
清潔員,把臟東西掃走了,衛生干凈了,自己卻不能在那呆。
接生員,親手接生的小孩千千萬,等到自己生的時候,卻不能為自己接生。
救生員,眼巴巴地看著別人劈波斬浪,等游不動了才輪到自己。
教導員,跟別人講道理一套一套,跟老婆講道理,她可是一句也聽不進去。
講解員,跟游客介紹景點,講得口干舌燥,自己幾年就看一個景點。
司號員,吹響沖鋒號,戰士們拼了命地往前沖,自己卻一動不動。
駕駛員,迎來送往,等他們到了目的地,自己卻不知往哪走。
護林員,天天盼小樹長大,真的等小樹長成大樹,自己卻老態龍鐘。


爺爺一雙老繭手,風里雨里汗水流。
奶奶一雙老繭手,省吃儉用熬日頭。
爸爸一雙老繭手,孩子臉上練的手。
媽媽一雙老繭手,麻將桌上壯志酬。
老師一雙老繭手,不寫作業就挨揍。
孫子一雙老繭手,游戲打得無敵手。


我被流氓打了,去找我大哥,我大哥氣壞了,帶著我去找到那流氓。
大哥霸氣的說:就你打我兄弟是不是???
流氓:咋地,是我打的咋了?
大哥:你有本事再打一下!
流氓打了我一巴掌。
大哥:你他媽有種再打一下!
流氓又打了我一巴掌。
大哥帶著我走了,路上跟我說:大哥牛逼吧,那流氓跟狗似的,讓他干啥干啥!


那天,英語老師對我說道:“小三子,你說下蘋果如何拼寫?”

我想了想,一臉的無奈,老師不會考我這么簡單的問題,里面肯定大有深意,我一臉內涵的看著老師的眼睛,而老師那犀利的目光和我對視!

我瞬間知道了答案,我笑著說道:“i——p——h——o——n——e iPhone。

結果老師對我吼道:“蘋果這么簡單的單詞都不會,去默寫一千遍吧!”


1.一哥們問我對他的感覺,我說:“頭腦簡單!”哥們說:“你是說我四肢發達了?!蔽乙恍φf:“啊,我說反了?!比缓蟾鐐兡樁季G了。

2.一哥們新玩了一個游戲,建了一個號,密碼設的超難,怕自己忘了,專門記了倆小時。第二天登游戲,一進入游戲,罵了一句:“我擦,我把密碼記住了,號TM給忘了?!?BR>
3.一哥們追一位女神,女神說不喜歡他腿毛長,還嫌棄他看書不多。哥們便立下誓言:“三個月內,沒日沒夜的看書,然后看完一本書拔一根腿毛”三個月后,他成功了,倆腿紅的和猴屁股似的。不過,女神說現在她喜歡有腿毛的男人,有男人味,哥們傻了,這下再怎么看書也長不出來腿毛了。


同事甲:我交桃花運了,這次出差,有個美女抱著我,摸遍我全身……
妹子:你吹吧?
同事甲:是真的,絕對沒有吹……
妹子:那得祝賀你了……
同事乙:尼瑪,過個安檢也被你說的如此銷魂……


帶兒子去吃燒烤!
兒子:“爸爸,老師說燒烤不干凈,不讓我們吃!”
爸爸:“服務員,拿瓶汽水!”
兒子:“爸爸,我們老師說汽水對身體不好,讓我們少喝!”
爸爸:“你怎么除了學習不聽老師的話,其他都聽??!”

某知名女星被拍到不雅照,并且被一家著名雜志社發表出來了。
女星看到后大怒,找到了哪家雜志社的編輯。
編輯:“你是要我刪除照片么,不可能的,我們要靠這次的事件提升我們雜志社的名氣!”
女星怒道:“放屁,你們就不能為我考慮一下么,你看這照片,都沒有磨個皮,我警告你們,最好馬上給我弄白一點、瘦一點、腿長一點,不然我就上法院告你們侵犯我肖像權!”


唐僧收了三個徒弟一同前往西天取經,他問孫悟空:“你為什么要跟我去取經?”

孫悟空說:“我用金箍棒不慎把人打死了,官府在追捕,我想跟你去外面躲避幾年,你看我把作案工具——金箍棒帶來了?!?/P>

他問豬八戒:“你為什么要跟我去取經?”

豬八戒說:“我開荒燒雜草不慎燒了大片森林,官府要抓我呀,我想西行逃難,你看我肩上荷著的是開荒用的九齒釘耙?!碧粕畣柹澈蜕校骸澳闶遣皇且卜噶朔ㄑ??”

沙和尚說:“我想挑戰國際馬拉松負重比賽,跟你去取經鍛煉體質,回來我就去報名參賽?!?/P>


1
胖妹子看到醫院門前停著一輛獻血車,于是上前詢問。
胖妹子:醫生,我可以獻血么?
醫生說:檢查一下,就可以的。
胖妹子小聲地問:還可以獻其他的么?
醫生感到莫名其妙:捐獻器官可以找醫院。
胖妹子道:我不是捐獻器官,是想捐點肉……

2
下午2點,室外的太陽非常毒。
朋友對胖妹子說:起來減肥了。
胖妹子說:沒那么快,教練叫我們4點去。
朋友說:你可以先減啊,出去曬半個小時就夠了。
胖妹子不信:曬太陽也能減肥?
朋友笑道:可以曬出水和油,當然能減!

3
胖妹子去劃船,工作人員拿了救生衣給她。
胖妹子試了試,然后順手丟在了一邊。
工作人員:干嘛不穿?
胖妹子道:這還用問嗎?
工作人員不解:你什么意思?
胖妹子道:沒看出來救生衣太小么?!


1.你爸不是李剛,是金剛。

2.俺想創建一個qq群,給群取個啥名呢?就叫岳不群吧。

3.你是風兒我是沙,風兒一咆哮,沙兒嚇一跳,很快有了沙塵暴。

4.不了百不了,一了不百了。

5.不在沉默中爆發,就在沉默中揮發!

6.一場傷心雨,心都濕透了。我用手一擰……

7.生活再跟我玩幽默,我就跟他翻臉。

8.俺始終覺得這個世界上有兩種力量最強大:一種是生的力量,另一種是愛的力量。

9.女人其實只有兩種:一種是如煙花般的,另一種是如蓮花般的。

10.針對自己的懶,許多懶人都喜歡這樣為自己的辯解:我不是懶,只是不知道該怎么努力。

11.我一看到我的女友就有觸電般的感覺,后來才知道月老給我牽紅線時使用的是紅色的電線。

12.你的長相注定會有許多人偏頭看你,也注定要讓那些看你的人偏頭痛。

13.老婆一連幾胎都是女的,這一胎生出來的是個男孩,就在老婆得知自己生的是個男孩時,恰聽到有人打電話邀自己的老公三天后去旅游。這時激動萬分的老婆恩撐著把老公叫到身邊,對老公說道:“我也去?!?BR>
14.一小孩不愿吃藥,其原因是藥不合胃口。

15.你想把河里的魚兒釣上來,卻不知河里的食人魚多希望你掉下去。

16.俺命里缺木,俺爸媽給俺取名添材,于是別人也管俺叫“天才”。

17.想在電腦里搜一張魚蓮圖,看了多少張都不合適,只得在百度里輸夏雨荷、蓮花童子哪吒、何仙姑.....

18. 我的一位朋友經常和我在同一個網站投稿,我也管他叫戰友。

19.那天聽到一好友問別人:“你怎么自己不尊重自己???”

20.一晚上晚自習回來,一壞家伙用電筒照著自己的“鬼臉”來嚇唬我,當他靠近我,電筒光把我的臉照亮了,結果,他被嚇暈了。

21.俺這輩子最值得驕傲的一件事就是建了個qq群,當了回群主。

22.那天朋友跟我開玩笑:“我想玩個游戲,就是把一個國家所有的雙胞胎集合在一起來玩‘連連看’?!?BR>
23.獅王把悟空吞下肚去,悟空進了他的肚子并沒有死,并在他肚子里亂搞一通。獅王喝了些藥酒下肚想把悟空毒死,卻對悟空一點作用都不起。一旁的象王想到了個餿主意,便吩咐小的們說道:“去把糞池里的水弄些來,我就不信他不出來。

24.你可以說我是個奇人,也可以說我是個怪人,但不可以說我是個奇怪的人。

25.三角形具有穩定性,為了抗震,俺建議把房子都建成三角形狀。

26.有一個問題我一直很好奇:不知神經病有沒有先天性的?

27.對比神人,這個世界更能容納“二百五”。

28.有一個字我早就想對你說了,并且要用獅吼功大聲對你喊出來,聽好了:滾。

29. 不給你點顏色瞧瞧,你還真不知道你是色盲。


包拯赴宴,走到飯店大廳里,被一個美女服務員攔住了。
服務員說:“先生請留步?!?BR>包拯問:“有事嗎?”
服務員說:“我們飯店有規定,對一些特殊顧客要特別對待。比如,一些不講衛生的客人來了,要先請他進衛生休息室清理一下?!?BR>包拯生氣地說:“你是說我不講衛生?我哪里不講衛生了?”
服務員:“你沒洗臉?!?/p>


 
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