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打噴嚏的含義 超經典笑話

發布時間:2019-05-09     來源:jokeji  瀏覽次數:21

如果你偶然打一個噴嚏,說明你的愛人想你了。
如果你連續打了兩個噴嚏,說明你的親人想你了。
如果你連續打了三個噴嚏,說明你的朋友想你了。
如果你連續打了四個噴嚏,說明你的同學想你了。
如果你連續打了幾個噴嚏,那只能說明你感冒了。


有一對中年夫妻,倆人都考了駕照后就商量著買車。一天夫妻倆到一車市看車。
結果丈夫一來就看中了那輛東風標致的中型轎車,而妻子看中的是一輛比亞迪3F微型轎車。兩人各持己見,難以統一。后來兩人決定,誰選擇的車優點多就按誰的選擇去買。于是,妻子馬上就說出比亞迪車的各種優點來。
他見丈夫半天沒說話,便滿懷自信地說:“怎么樣?你輸了吧?”
這時丈夫為難地說:“你開這車太危險!”
妻子連忙問:“這話什么意思?”
丈夫又說:“你開這車,如果在普通公路上,用一般的速度行駛,不會有什么問題。如果上了高速公路,用高速行駛,就你這噸位的,一旦壓爆了胎,后果不堪設想?!?/p>


  某企業辦公室,有位叫郭德的主任,因頭腦靈活、善于猜測,被大伙稱為猜測家。每當企業內有什么重大變革與決策,他都要對其的前因后果進行揣摩與猜測,然后與大伙一起品頭論足一番。根據他的這一特長,大伙又給他起了一個綽號叫巴赫,與他姓名聯系起來就稱他為郭德巴赫。
  前不久企業內部宣布一項決定:因原總工程師退休,從東北調來一位聶某接任總工程師這一職務。一天上班后,郭德巴赫還未來得及猜測這位聶總的來龍去脈,突然接到公安局刑偵處打來的電話,說要找生產車間一名叫徐某的女工接電話。
  被找來的徐某拿起電話后就聽見電話里在說:“你好!請問你就是徐某嗎?告訴你一個好消息,前不久搶劫你電動車的嫌疑犯已被我公安機關抓獲,他是個操東北口音穿黑夾克的矮個子青年,對吧!”
她在電話這邊回答說:“對!對!對!就是說東北話的,那個不得好死的孽種?!?BR>對方又問:“你除了電動車被搶,還有其他經濟損失沒有?”
她又回答:“沒,沒有。只是被這個孽種害的,上班遲到全月獎金被扣了?!?BR>她打完電話剛走出辦公室,就聽見里面有人發表議論。首先開口的便是郭德巴赫,他說道:“大家都聽見了吧?說東北話的聶總,這不就是前幾天剛上任的總工程師嗎?把遲到的獎金怪罪到他頭上去了,這也太離譜了點吧?這女人這么和聶總過不去,想必他兩原來認識,聶總對她原來是不是有得罪之處吧……”
另一位也跟著這巴赫猜測的話題往下說:“就為這點小事,就把聶總告到公安局里,這是想把人往死里整,這一招可真絕呀!這女人公安局里一定有后臺呢!”
接著又一個人開口了:“聶總可真是冤家路窄,大老遠調來,一上任就碰上一冤家,后面的戲有的唱的嘍……”這女員工剛聽到時還想忍一忍算了,后面卻越聽越氣,實在忍不住了便走進辦公室大聲說:“你們這些人都在牛頭不對馬嘴的胡扯什么呀!我在電話里罵的不是才調來的聶總,我罵的是哪個搶劫我電動車的孽種,聽明白點,免得你們胡說八道?!?BR>這時大伙在這突如其來的女工面前,一個個顯得無地自容非常尷尬,都把責備的眼光向郭德巴赫投去。這位猜測家郭德巴赫也感到很無奈,不住的往外伸舌頭哩。


1對于生活我的理解是這樣的:女人最瀟灑的是活在當下。男人最幸福的是天天活在襠下。
2祝愿天下有情人終成眷屬,無情人都他媽進土。
3分手了我不奢求什么,只希望你以后的女人都是芙蓉姐姐,鳳姐,這樣的“人才”。
4每次洗完臉,老婆都會說一句:不要把臉洗那么干凈,這樣我會想到你那毫無一物的錢包。
5女人啊,這年頭不吃不喝不嫖不賭不吸煙不喝酒的男人,似乎只有街上的乞丐了。
6女人對于男人就像毒品,不吸傷心,吸了傷身;男人對于女人就像香煙,無聊時就想吸,吸完之后更無聊
7神說明天是世界末日,我頓時感到絕望;神又說男人不“偷腥”了,我“笑”了
8有內涵的美女是古董,無內涵的美女是花瓶?;ㄆ靠梢噪S便換,但古董不能。



員工強烈要求公司漲工資,在全體員工參加的征求意見會上,經理洋洋灑灑千萬言,可就是沒有一句話著邊。員工忍無可忍,便在下邊交頭接耳發牢騷。

經理見自己的報告漸漸被員工的怨聲埋沒,就故意頓了頓,然后提高嗓門道:“我知道,大家對我的話不感冒。因為我的話等于放空炮,用句通俗的話講,就是等于拉稀屎放屁!”

經理話音剛落,下面立馬爆發出陣陣譏笑聲。經理見狀,悠悠地接著說道:“要是不合誰的胃口,請盡管發言!”立馬,與會者鴉雀無聲了!


第一則:

爸爸:女兒,將來你找老公,一定要找一個像爸爸一樣的。

女兒:那我怎么帶出去見群眾。

媽媽:沒關系啦,孩子,媽媽不也忍了一輩子了嗎?


第二則:


女兒:爸爸,一雙耐克的鞋多少錢?

爸爸:兩百塊。

女兒:一件香奈兒的衣服呢?

爸爸:三百塊。

女兒:一條千百度的褲子呢?

爸爸:四百塊吧。

女兒:爸爸,現在我身上只有100塊了,那怎么辦?

爸爸:昨天我去地攤上,一套衣服好像六十,一雙鞋好像四十,剛好呢。

女兒:鞋要五十,四十不行的。

爸爸遞給了女兒十塊錢。


第三則:


媽媽:乖女兒,我認識一個男生。

女兒:是嗎?

媽媽:是啊,他很有錢。

女兒:是嗎

媽媽:他有兩棟別墅。

女兒:是嗎?

媽媽:他爸爸開有一家公司,他是獨生子。


第四則:

女兒:不管怎么說,我都是你們的女兒,不管怎么說,你們怎么能管我的私人感情呢?我雖然在我媽的肚皮里居住了一年,在我爸的房子里居住了二十年,但是那一年,我天天都陪著我媽,這二十年,有十五年,天天自己走路,自己吃飯,自己上學,自己打電話,自己坐車回家,生活基本完全自立啊,你們評什么干涉我?

爸爸:這樣是為了你好。

媽媽:這也是迫不得已呀。

女兒:為了我好?迫不得已,好一個為了我好,好一個迫不得已,你們簡直在出賣自己的女兒,你們簡直不是我的親爸親媽。

爸爸:孩子,要向前看,知道不?

媽媽:是啊,要向錢看,人家有上千萬的家產。

女兒:啥也別說了,明天領證,后天結婚。

女兒:這么好。

媽媽:而且他自己擁有兩家超市。

女兒:媽媽,你真好。

媽媽:你可別和媽媽搶哦,我是物色了好久的呢!




可可搓著手,跺著腳,焦急地在手術室門口等著。
這時,醫生低著頭走了出來。
可可趕忙上前詢問:大夫,我老婆怎么樣了?
大夫語氣深沉道:我們已經盡力了,病……
“什么?啊~”醫生話還沒說完,可可便抱著頭,蹲下痛苦,鬼哭狼嚎的。
醫生怒了:一個小手術你哭什么哭?
可可:可我老婆還沒告訴我錢放哪兒,沒想到就去世了……
醫生:誰說她去世了。
可可:你不是說你盡力了嗎?
醫生:對??!我盡力了,所以治好了啊~


今天,光棍節我去相親!
女:有車嗎?
男:有,幾百萬的車吧!
女:這么有錢還是單身狗,不會吧!
說完,男的掏出手機打開淘寶:你看我這購物車里面有幾百萬,要不你給我付個款!
女:滾!


狐貍:這不公平,我這么聰明,為什么十二生肖里沒有我?
老鼠:那有人一說自己是屬狐貍的,別人會覺得他是老奸巨猾的人。
狐貍:那有什么的啊,還有屬豬的呢,難道別人會覺得屬豬的人都是又蠢又笨么?
豬:怎么扯到我身上了,狐貍,你也不想想自己身上的那味兒,在你那年出生的人怎么叫?騷年?


(1)
幼兒園遇見一孕婦,問:“阿姨,你的肚肚為什么那么大呢?”

阿姨說:“阿姨吃撐啦?!?BR>
好孩紙拿出一顆藥片,遞給阿姨說:“阿姨,這得吃幾十個面包啊,這是媽媽給我的江中牌健胃消食片,很有用的?!?BR>
(2)
一商人找一官員蓋章,特地送了一個禮物,官員瞅了瞅禮物,便假裝推辭說:“老弟,這多大點事兒,用不著的?!鄙倘苏f:“老哥,哪里的話,小小禮物不成敬意?!鄙w完章后,官員打開禮物,禮盒中放著一顆大白兔奶糖。

(3)
女朋友非得問我愛情和友情的區別,我就說:“額,這個?!迸笥殉吨业囊路f:“你說嘛,老公?!蔽艺f:“白天的是友情,晚上的是愛情?!?BR>
(4)老師要求用1、2、3、4、5造句,一同學說,1個2B三口吃掉四個包子,555地哭了。老師說,“這個太麻煩,小明,你起來造一個?!毙∶髡f:“12345,上山打老虎?!?BR>
(5)
二年級的時候,老爸嚴重批評我把愛惜的“惜”寫成了休息的息,便認真地在旁邊改正,寫了一正楷的“習”字。三年級時,自然老師老師把花蕊的蕊讀作花心,直到大二,我們班有個女生叫杜蕊,我叫她杜心,才被她改正,不過后來該名女生就被全班人喊作杜心了。這難懂是因果自有定數嗎?

(6)
一只雞對一只鴨說我懷孕了,鴨連忙拍腦袋:“昨晚喝醉了,走錯了房間,看見你就像她,對不起哦?!彪u說:“你想多了,孩子是公雞的?!兵喿有睦锎笈?,直罵自己,“裝醉都沒強J成功,你丫到底有什么成就?!彪u見鴨子不說話,便說:“今夜,十二點,周家胡同,帶著50塊錢,我等你?!兵喰α?。

(7)

昨天,舍友突然一臉正經地問另一個舍友:“你和你爸爸是什么關系?”另一個舍友莫名其妙,說:“父子關系啊?!鄙嵊颜f:“我和你爸爸是兄弟關系?!?BR>
(8)
老爸手里拿著164塊錢,問:“誰要?”我高興地說:“我要?!卑职纸o我錢,說:“到樓下去給我買一條小熊貓?!蔽宜懔怂?,媽呀,小熊貓香煙剛好是164塊錢一條啊。

(9)
老媽問我:“晨晨,下午有沒有事???”我知道老媽肯定屁事繁多,就拒絕道:下午我要找朋友玩。媽媽說:“那好,我電腦壞了,下午剛好用你的?!?BR>
(10)
一只小雞跑到母雞面前,問:“媽媽,我爸爸呢?”母雞啪就給小雞一耳光,然后坐在凳子,說:“死了”!


小王剛進辦公室,見科長掏出香煙:尼瑪,中華,不由得咽了下口水……什么時候我也能抽上……
啪……科長把煙往我面前一扔:你抽……
啊,科長什么時候這樣客氣過?最多心情好的時候給一支抽抽不錯了……
你抽的什么煙呀?拿出來,我看看……
嘿嘿,科長,我這煙,不好意思拿出來……
沒有什么,不都是煙嘛……科長拿起我的那包兩塊五的香煙,左看右看,塞進口袋里……
啊,真要和我換著抽?
……
啊,各位領導,剛上班你們就到了???真是工作認真負責啊……來來抽煙……說著科長從口袋里拿出香煙……小王快倒水……
進門的幾位一看煙:不,不,我們不抽……
科長一拍腦袋:啊呀,不好意思,你看我,怎么能那這種煙招待你們這些貴賓呢?來來,小王借你的煙用一下……
……
不一會,來人起身:科長,你廉潔工作做得太好了啊,不過也不要虧待自己啊……抽兩塊五的香煙,不愧是模范啊……
小王:哦,明白了……


1.當遇到你以后,我才發現原來恐龍并沒有滅絕。
2.長頸鹿說我上吊多少次都沒有成功,結果我的脖子......
3.你有錢就變壞,錢串子怎么不像你?
4.鐵公雞一毛不拔,我就把你當廢鐵賣.
5.有人說要是能像蚯蚓一樣多好啊,把自己砍成兩節可以增加一倍的生命。如果我是上帝,我愿意把你砍成兩節或者很多節,甚至可以讓你多活五百年。
6.魚說:你不是我,所以你不懂水的重要性。
7.烏龜:老師,我可不可以不寫日記???
8.刺猬:我有一個夢想,我想參加摔跤比賽。
9.猴子對人說:我希望有一天你變成我,但我從來沒想過要變為你。
10.狼說:請不要叫我們色狼,這是對我們狼的誣蔑,赤裸裸的誣蔑。
11.豬說:我撞樹上怎么了,總比你撞豬上好吧?
12.如果可以用眼鏡的度數來衡量一個人的文憑的話,我鼓計大熊貓的文憑應該比我的還高。
13.許多人看一個人有多少才華主要是看他的鼻子的大小,的確,大象鼻子夠大,在動物界中還是挺有才的。
14.當孔雀開屏的那一刻,我才發現原來美也是要付出代價的。
15.有人說烏龜之所以長壽,是因為他經常一動不動 。真不知植物人的壽命有多長。
16.當狐貍掉進了豬窩,盡管它很聰明,他也只會成為豬排斥的對象。
17.世界上最遙遠的距離不是蒼蠅嗡嗡嗡……啪,蒼蠅死了。而是蒼蠅嗡,啪啪啪……蒼蠅死得老慘了。
18.世界上最糾結的事不是貓有九條命,一列火車從它身上壓了過去,貓死了,其原因是這列火車有十節車廂。而是貓有九條命,一節車廂一共十次從它身上壓了過去,貓照樣死了。
19.世界上最納悶的事不是蚊子沖著你的臉皮猛攻了一晚上,仍沒有攻破,蚊子自殺了。而是蚊子沖著你的臉皮猛攻了一晚上,仍沒有攻破,你卻從沒有過想死的念頭。
20.蜘蛛上網好歹還捕捉一下昆蟲,你他媽上網就偷菜。


今日網上瀏覽,偶遇一奇特上聯。此聯由“wu-li”音“物理”、“霧里”與“勿理”巧妙構成:聽物理 如霧里 霧里看物理 勿理物理。

筆者經苦思冥想,對一下聯。該聯由“wu-po”音“巫婆”、“ 吳坡”與“誤潑”構成:尋巫婆 到吳坡 吳坡見巫婆 誤潑巫婆。

此下聯對得不算太工整,愿能與君一樂:
聽物理 如霧里 霧里看物理 勿理物理,
尋巫婆 到吳坡 吳坡見巫婆 誤潑巫婆。


 
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