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鞭長莫及 經典笑話短語

發布時間:2019-05-10     來源:jokeji  瀏覽次數:0

小兩口為了工作,在不同的城市上班,每天只能在夜深人靜時網上相聚,竊竊私語。
老公:親愛的,我想你!
老婆:親愛的,我也是。
老公:我好想和你在一起,但是我總感覺到的是你的深不見底。
老婆:我好想和你在一起,但是我總感覺到的是你的鞭長莫及。


電影院是不給寵物進的,我女同事就把剛買的小狗寵物藏在包里,進場的時候
小狗叫了兩聲,管理人立刻警覺起來:你帶狗了?!就見女同事不慌不忙的拿出手里
來看,對管理員說:哦,是短信息....


一男子犯了事兒,被叫到警察局做筆錄。
警察:姓名?
男子:報大名。
警察:對,報大名。
男子:報大名。
警察:就是叫你報大名。
男子:我就是報大名??!
警察: 嘿,看來你小子是不準備配合啰。(氣憤)
男子:我這不是挺配合的嗎?你叫我報大名,我說報大名。(委屈,著急)
警察:你還跟我裝。
男子:看來只能這樣了。
男子說著將手伸進衣兜。
警察:干什么?找武器???
說著,警察一把將男子按倒在地。
男子:哎呀,我只是想拿我的身份證給你看。
警察從男子的衣兜里掏出身份證一看,只見上面清晰地印著:鮑大明。


1.路邊的野花不要采,因為其中可能有祖國的花朵。
2.和你相處這么長時間了,我發現你滿足以下兩個性質:首先,你是正整數;然后,249<你<251。
3.以后我賣肉,分成兩份,一份標明是“純肉”,一份標明是“注水肉”。
4.自古英雄難過美人關,但英雄聯盟,就能過去了。
5.空即是色,色即是空,空即蒼 井 空。
6.佛曰:“大悲無淚”,我信服;佛曰:“大悟無言”,我承認;佛曰:“大笑無聲”,我想,是不是麥克風壞了?
7.談錢傷感情,談感情傷錢,錢和感情一起談,于是兩敗俱傷。
8.老鼠調戲貓,身后一定有老虎撐腰。
9.那些少兒不宜的,少兒都已經看的不愛看了。
10.養不教,爺奶之過;教不嚴,老婆之惰。
11.作為一個真正的殺手,如果你用各種辦法都殺不死他,你就用你的絕招:沖他齜牙一笑——惡心死他。
12.我和你一樣,一樣的善良,一樣為饑餓的小狗買根火腿腸。
13.親愛的,我會像杜蕾絲一樣保護你的安全,像護舒寶一樣無微不至地把你關懷。
14.你瘦就已經讓我很羨慕嫉妒恨了,為什么你還要補充一句:我干吃不胖。
15.佛曰:前生的500次回眸換來今生的一次擦肩而過。咱們倆只是在網上聊天,從未擦過肩,那是不是咱們前生回眸了250次。
16.當愛已成往事,我還會舊事重提。
17.三條腿的青蛙不好找,四條腿的耗子有都是。
18.愛你就是,當你不在我身邊時,你的照片上布滿了我的口水。
19.路上冰雪如此多嬌,引無數騎車人士竟摔跤。
20.她本想回眸一笑百媚生,哪知她一回眸看見你了,然后她嚇得哇哇大哭。
21.聽人說,有兩樣東西別人搶不走,一是你吃進肚子里的食物,二是你藏在心里的夢想。于是,我明白了,世界上最幸福的事就是吃加上做白日夢。
22.我要是腳踏兩條船,褲襠早就開線了。
23.頭發長的見識短,頭發短的見識更短。
24.女孩兒打男孩兒,一個愿打,一個愿挨;女人打男人,一個愿打,一個煩得要死。
25.只要心中更有愛,走到哪里都是個多情的種子。
26.戀愛小女生的表現:今天很感動,幸福得要死;明天很傷心,真的要去死。
27.如果把你的眼睛鼻子單拿出來,其實挺漂亮的。但如果拼湊在一起,就會讓我想起侏羅紀時期的一種動物。
28.不為五斗米折腰,因為五斗米太少。
29.君子愛財,取之有道——發表笑話。
30.仰天大笑出門去,我寫都是原創句。倘若貌似有雷同,純屬巧合君勿慮。


1
小鴨子剛出門,就被警察堵住了:
老實交待,早上干了什么?
小鴨子驚慌失措道:
沒,沒干什么。就是煎了一枚雞蛋。
還說沒干什么!警察掏出了手銬,道:
連雞蛋這么幼小的生靈都不放過!

2
兒子喝完了瓶子里的可樂,
打完嗝,一直盯著瓶子不放.
我就奇怪了:干什么?還舍不得扔掉.
沒有什么.兒子幽幽道:
我就喜歡這一刻的瓶凈!

3
醫生,快看看我的媳婦.公雞焦急地叫道.
怎么了?醫生問.
公雞叫道:我媳婦難產了,一枚雞蛋卡在了屁股上.
醫生松了一口氣道:
我還有更重要的手術要做.
沒時間在這里跟你扯蛋!

4
醫生,我的女友怎么樣了?男孩問.
醫生問:你們剛剛做了什么?
男孩道:沒做什么呀.就只是擁抱在一起.
醫生又問:擁抱了多長時間?
男孩答道:大約一個小時吧!
靠!醫生站了起來,道:
大熱天的,太陽下擁抱一小時,能不中暑嗎?


足球世界杯組委會邀請蛇參賽。蛇說:“我們連腳都沒有,怎么踢足球?”組委會說:“不要緊的,中國足球隊11人搞到一起也是屬蛇的,也不會用腳,腦袋也不好使,你們只用頭球,就和他們有一比。


早上兒子去上學,要錢,被老爸批評了一頓:不會賺錢,到會花錢,不給!
晚上下班回家,剛要進衛生間,兒子立刻溜進去,關上門,伸出一只手:給錢!
老爸:啥,我在家上廁所也要錢?
兒子:別廢話,大的兩塊,小的一塊,不給錢,不讓上。
老爸沒辦法,掏出一塊錢,進去了,過來一會,喊起來:紙呢?
兒子:就知道你想投機取巧,花小的錢,上大的,補錢給你紙。
老爸沒有辦法又補了一塊錢,出來之后,兒子:老爸,咋樣,現在我也不用跟你要錢了,我會賺錢了吧。


老師對小明的父親說道:“你是小明的父親么?小明現在早戀,問題很嚴重,你說說咋辦吧?!?BR>
小明的父親點了點頭道:“女孩挺好,我看不錯?!?BR>
小明的老師拍案而起說道:“你這是一個家長該有的態度么?”

小明的父親說道:“這孩子隨我?!?BR>
小明的老師一愣道:“什么意思?!?BR>
小明的父親接著說道:“現在小明才小學五年級,長相還沒成型,成型就是我這樣了,長大還哪能處上對象了,讓他年輕多處幾個吧。。。?!?/p>


有一天去某小區內的壺雅酒樓吃飯,小區居民喜歡養鴿子,頭頂不時有鴿子飛翔。我那朋友是宣傳部的,點菜的時候,不免有意無意顯示自己是黨群部門,靠嘴巴吃飯的。他感覺良好,就問,“老板,有免費的嗎?”老板說,“沒有?!薄拔沂切麄鞑康?,能不能免費贈送一個唄!”我那朋友學了一下小沈陽的口吻。老板說,“那好吧!送你一個清燉鴿子唄!”我們很高興,上菜的時候,老板端來一個陶瓷罐子,我們以為是清燉鴿子,迫不及待就揭開蓋子,伸筷子去撈,里面只有清水我那朋友生氣了,“老板,鴿子呢?”“鴿子在天上,你不是靠嘴巴吃飯嗎?你哄鴿子把衣服脫了,跳到罐子里來,不就有鴿子了嗎?”


兒子:“爸爸,你一出差,媽媽就會變傻?!?BR>爸爸:“是嗎,媽媽怎么變傻了?”
兒子:“媽媽打電話叫一個叔叔帶我們去吃飯,吃飯的時候,媽媽就變傻了,不會自己吃,要叔叔喂著吃!”
爸爸:..........
兒子:“而且,晚上睡覺時媽媽連衣服都不會脫了,要讓叔叔幫著脫......”
爸爸:“尼瑪!”


一個富豪有一個笨蛋兒子,他考慮兒子學文化不行,就想讓兒子學門手藝,找到戲班的老板教唱戲。老板看在錢的份上,開始教笨蛋唱“天上掉下個林妹妹……”,笨蛋跟著唱。老板說:“孩子,你唱快點?!北康耙舱f:“孩子,你唱快點?!崩习逭f:“滾你的蛋?!北康袄^續跟著說:“滾你的蛋?!崩习鍤馑懒?,罵道:“笨蛋孵化笨鳥?!?BR>晚上,富豪叫兒子唱老板教的戲。笨蛋唱道:“天上掉下個林妹妹?!备缓拦恼票頁P:“好?!北康俺骸昂⒆?,你唱快點?!备缓勒f:“你敢叫我著‘孩子’,你反了?!北康俺骸皾L你的蛋?!备缓赖钠拮觿駜鹤硬荒苓@樣唱。笨蛋又唱:“笨蛋腐化笨鳥?!备缓赖钠拮诱f:“我怎么會生一只笨鳥?!?/p>


小明的語文成績很糟糕,語文老師讓小紅幫他補課!
一次,小明遇“抽象”一詞,不明其意!遂問小紅。
小紅說:抽象,就是只能想象,但卻觸摸不得的,明白了嗎?
小明眼珠打量了小紅一下,恍然大悟道:我懂了!
小紅:那你舉個例子來看看!
小明:只能想象,觸摸不得的,就好比你的胸!
“啪!”
.......


巴巴、阿里和雷都是“應屆畢業生”,他們“前途無憂”,同住“西祠胡同”“天涯社區”的“六間房”。巴巴問阿里:“‘阿里云’今天休息我們‘去哪兒?’”
“我們去‘百姓’廣場‘趕集’,”
來到了集市,阿里云問雷:“‘迅雷’今天買點什么?”
“‘我買’‘土豆’、‘芒果’再來份‘煎蛋’!”
雷問巴巴:“阿里巴巴,你呢?”
巴巴說:“我就買一條‘優酷(褲)’
給阿里送一支‘百合’然后帶你們去‘家常菜大全’的‘美食天下’吃飽后去‘泡泡’腳,再去‘城市吧’‘開心’的唱一首‘谷歌’!”


 
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