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傻狍子 開心笑話

發布時間:2019-05-11     來源:jokeji  瀏覽次數:0

傻狍子
1.獵人阿沖舉槍瞄準射擊一氣阿成,可惜子彈從狍子頭頂上飛過去,狍子一閃就沒影了。
這是阿沖第一次失手。就在他愣神準備收槍的時候,突然狍子又拐了回來,好像在說:笨蛋,打脫靶了吧?
槍響了,阿沖高興地說:十環!
狍子說:得意忘形更要命!

2. 獵人阿沖舉槍瞄準射擊一氣阿成,可惜子彈從狍子頭頂上擦過去,狍子一閃就沒影了。
這是阿沖第一次失手。就在他愣神準備收槍的時候,突然狍子又拐了回來,好像在問:剛才什么東西打亂了我的發型?
阿沖說:槍!砰!狍子臨死前說了一句:好奇害死狍呀!


甲:兄弟,以后我們衣食無憂的好日子快結束了。
乙:別胡說了!這一家三口人都在給我們準備飲食,你擔心什么?
甲:你不知道,今天早晨我聽到他們吵架了。
乙:吵架與我們有什么關系?
甲:那個女主人說,你們這兩個廢物,趕緊吃屎去吧!你想想,他們的胃口該有多大?還有我們吃得嗎?
乙:我們真倒霉!怎么一家子三口人有兩個與我們爭口糧的?


唐僧取經功成,原路返回,不久走到了女兒國。
一到女兒國國境,他驚訝地發現女兒國竟然有好多男孩子長得很像自己。
“奇怪了,不是說女兒國沒有男人嗎?怎么這么多孩子像我?這是怎么回事?”唐僧很納悶。
唐僧進了女兒國宮殿。女王一看是唐僧,立即對他千恩萬謝的。
“可我實在沒做什么啊?!碧粕f。
“你個死鬼,憋那樣子也不和我成親,誰想你洗澡時偷偷把子孫后代瀉到子母河里了。后來我們女兒國才都有了你的后代?!?BR>


女兒:我要跟他離婚了!
父親:為啥子呢?
女兒:上次我生病,他帶我去看病......
父親:那不是挺關心你的嘛!
女兒:他娘的帶我去看獸醫??!
父親:給母老虎看病當然得找獸醫??!
女兒:草,我先跟你斷絕父女關系!
父親:別啊,這叫虎父無犬女......


小兩口在家看了三國演義后又接著看了水滸傳的電視劇。
妻子突然向丈夫問道:老公,你說這三國演義里,哪個女人長得最漂亮?
丈夫:當然是小喬最漂亮了。
妻:有什么說法?
丈夫:如果說是沉魚落雁,閉月羞花,傾國之色應該都不過分吧。
妻:那你看我這個長相如果在那個時代能像三國里的哪個女人吶?
丈夫:說你像孫尚香吧,臉型不合適;說你像貂蟬吧,你身材不像;說你像袁熙夫人吧,你瘦了點也不恰當。怎么說呢?我看就這樣說吧,我就是諸葛亮,你應該知道你像誰了吧。
妻:哦,你是說我像黃月英,我……我……我就那么丑???你也太損了吧。說三國不合適,我們就說水滸吧。
丈夫:你該不會說你像潘金蓮吧?
妻:你就不會說幾個好女人嗎?
丈夫:說你像白秀英,你沒人家那么好的嗓子;說你像扈三娘,你也沒人家那身好功夫。
妻:那你看我像誰???
丈夫:還是這么說吧,我就是菜園子張青,你該知道你像誰了吧?
妻:你是說我像孫二娘是吧,這還差不多,不過又有什么說法嗎?
丈夫:你這都不知道啊,虧的你還經??此疂G傳呢。
妻子急了:你趕快告訴我是什么說法啊。
丈夫:孫二娘就是母夜叉??!
妻子:去你的……


師徒四人行走在取經的路上,一群美女在水池里洗澡,八戒:哇,一、二、三……七仙女。說著奔了過去……
唐僧:尼瑪,呆子,那哪里是七仙女,分明是妖精……
八戒:師傅,你有沒有火眼金睛,你怎么知道他們不是七仙女,而是妖精???
唐僧:這還要火眼金睛???用腳指頭都能想出來???第七個仙女不是下凡嫁人了嗎?就是仙女來洗澡也應該是六個啊……


伯樂想尋找樂趣,他看到一匹瘦馬吃力地拉著鹽車,隨口說:“古道西風瘦馬,夕陽西下,斷腸人在天崖?!?/P>

趕馬人說:“你以為你罵人不帶臟字我不知道嗎?”

伯樂說:“我是看見你的馬是好馬,才想起一句名曲的?!?/P>

趕馬人說:“我的馬骨瘦如柴,拉車沒力,一點都不好?!?/P>

伯樂說:“你的馬很骨感,賣給我吧?!壁s

馬人說:“可以,你喜歡苗條的,滿足你的瘦欲?!?/P>

伯樂牽著馬走了,他跟馬說:“我要送你去傍大款,再也不用拉車,拉車是老牛干的活?!?/P>

馬突然昂起頭來瞪大眼睛,大聲嘶鳴。伯樂見到楚王說:“我給你送一匹千里馬,滿意嗎?”

楚王說:“太瘦了,弱不禁風呀?!?/P>

伯樂說:“這馬以前在窮苦人家當牛做馬,怎么不瘦呢。在你的家會吃得好,馬會很快豐滿起來的?!?/P>

楚王說:“那太好了,我騎它就可以跑千里之外看我的小三了?!?/P>

伯樂說:“你唱著《千里之外》策馬揚鞭多有意思呀?!?BR>



1,呂布帶領士兵逃亡!眾將士饑渴難耐,眼看著就要發生兵變!陳宮說道:主公,曹操曾使過一招望梅止渴,你不妨也試上一試!
呂布一聽,覺得有道理,便喊道:貂蟬,出來給大伙跳段舞!
貂蟬一跳舞,眾人看得口水直流!
呂布得意地看著陳宮:軍師,你這招望美止渴,還真是有效??!
陳宮感慨:真是愚者千慮,必有一得!

2,周瑜見孫策,喊道:伯符!
孫策道:公瑾,不要叫我伯符,聽起來好像伯父,咱們是兄弟,不是伯侄!
周瑜:靠,那你也不要叫我公瑾!旁人聽了,還以為我有宮頸炎!

3,劉備到甘露寺上香,正巧遇見吳國太!
吳國太問:玄德,你所為何來?
劉備道:上香!
吳國太:竟是為了我女兒孫尚香,好,你夠坦白,我就把女兒嫁給你了!
劉備:......


一個蒼蠅飛在了蚊子身上,蚊子很生氣:“不要靠近我!”蒼蠅說:“你不讓靠近我就不靠近啦,我偏靠近,你能把我怎么樣?”蚊子很氣憤,就用尖嘴在蒼蠅身上用力叮了一口。這下蚊子樂了,它高興地又蹦又跳,但是蒼蠅也很得意。蚊子很驚訝:“我叮了你一口,你還笑?”蒼蠅說:“我剛才在廁所舔了半天屎,全被你吸走了!”蚊子吐血。


1. 通過看舌尖上的中國,發現中國吃貨不止我一個。
2. 胸大、腿長都嫁給了有車有房,胸小、腿粗都嫁給了養牛殺豬。
3. 聽人說,愛愛是可以減肥的。我沒有女朋友,所以我靠擼管減肥。
4. 長時間不洗澡的人,總會以為自己是曬黑的。
5. 個人認為,不要經常批評別人踐踏草坪,有能耐你種仙人掌??!求我踩,我都不稀罕踩!
6. 現在這個社會啊,女生像男生一樣懶,男生像豬一樣懶,豬比女生還特么懶。
7. “現在這都什么世道,這小女孩兒一個個的,都怎么想的?她們是不是有點心里變態,出門上街怎么都不穿內褲呢?!”……我翻看著相機里剛剛偷拍到的照片自言自語。
8. 常言道:能吃是福!看來你已經洪福齊天了?。?!
9. 每次受挫了,都會有人安慰“失敗是成功之母”。我現在就特么想知道:難道“成功”是哪吒嗎?要懷胎三年零六個月才出生嗎?
10. 我好羨慕貪吃蛇,越吃越長,還干吃不胖。
11. 網民:快樂是發現被打的不是小販,而是城管;傷心就是——城管只受了點兒輕傷。
12. 朋友常說我瘦成了一條閃電,我的朋友不會欺騙我,那就是說——閃電現在也很粗了。
13. 很多人都說我胖!我受不了打擊了,我要上吊?。?!因此,我弄折了很多大樹。
14. 夫妻本是同林鳥,大難來時,我帶你裝逼帶你飛。
15. 出門在外,切不可有太大的口氣,否則會惹人反感,所以我隨身攜帶綠箭口香糖,清新口氣。
16. 有很多事情放在心里不好瘦,所以我胖了。
17. 逛過夜店的男人最討厭的不是女屌絲,而是——海綿墊。
18. 我胖是為了保護我自己,否則我這美貌會引來多少性騷擾??!
19. 每次接領導電話,感覺就像正在做一場春夢,忽然被驚醒。
20. 夜夜笙歌人不老,印度神油真特么好!
21. 大俠乘風把馬騎,不待揚鞭自奮蹄。大俠要去做什么?我這是要去趕集,你要趕的什么集?開心快樂笑話集!


甲:我被炒了。
乙:為什么?
甲:前段時間開會,老總說2月初放假,于是我買了2月4號的飛機票。
乙:時間選的合理??!
甲:可上周開會,老總說放假時間改到1月20號了。于是我退了飛機票,改成1月21號的高鐵票,其間退票時扣了200元。
乙:那有點兒虧。
甲:昨天開會,老總說放假時間又改到1月底了,于是我昨晚將高鐵票退了,改成2月1日的火車站票。
乙:最終搶到票就好了。
甲:好什么好?今天那廝又說,放假的時間最終定為2月3號。
乙:???這老總也太逗了,但這和你被炒有什么關系呢?
甲:他這樣改來改去的難到不該挨頓揍嗎?


甲:從小老爸就給我講努力學習改變世界的故事,每次聽到這故事我就暗暗下決心。將來我一定要……
乙:你下決心將來一定要改變世界?
甲:不,我暗暗下決心記住這故事,將來我要講給我兒子聽。
乙:尼瑪……


過年了,老爸包好紅包:沒有女朋友的就算是小孩子,都有一個大紅包!
剛上幼兒園的小侄子一聽嘆了口氣:唉,沒戲……
我一邊接紅包,一邊問:你嘆啥氣?什么沒戲???
小侄子:叔,你不懂!
我:小屁孩,什么我不懂??!
小侄子:早知這樣,就應該等過年后再談女朋友,現在紅包沒有了!
我:……


 
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